人的情绪就像是扫雷，每一个□□里面都藏着一个能把你炸得遍体鳞伤的黑色情绪。当你一不小心点炸了其中一个，剩下的哪怕是你当时都没怎么在意的记忆都会瞬间全面爆炸。不管到底和造成你现在的情绪的因素相关与否，都让你想死，还是想死。
进入一月，其实我是在被炉里度过的，所以相对而言，完全没有新的气象的感觉。1月12日，成人式结束，倒是让人感到了更多的寂寞。原本每周五都会到市政府去开会，现在结束了，周五一下子空了，搞得人反而不知道要做什么好。
一件事情结束了，可是却没有紧接着而来的第二件事，之间的空档真的让人窒息。当我认真地在考虑要不要找点别的事情做的时候，突然意识到一件事情，迄今为止的人生里，我一直都在做业余。
初二的时候，参加了小实验家还是小科学家的一个活动，结局还算不错，全国天文二等奖。然后中考的时候本应该是第一次玩命儿学习的时候，我通过不知道哪儿来的消息，通过学校办了手续第一次真正到了日本旅游。也许当时是因为为了初三生能好好安心学习就没通知，可我还是知道了，然后我去了。
再然后高二，该好好学习了，可我开始拿物理化学自习甚至而偶尔的英语课来自学日语。该高考的时候，一般意识里应该是更加玩儿命的学习了，结果我却在办到日本留学的手续，和纠结某段莫名其妙悲伤逆流成河的没结果的感情。虽然高考的结果还是很令人满足的。
在成人式结束之后，当我很认真的在考虑找点别的事儿干的时候，那个瞬间真的很想吐槽自己：“你特么的好好在学校学习会死么！”
对不起，答案是，会。
可是偏偏令人悲伤的是，所有的业余，真的只是业余，主业没有搞出彩，连业余也没能翻出花儿。于是在1月的后半，整个人都是黑的。
当你因为一件事情觉得自己没用，很快你就会想起好多好多好多，好多让你觉得自己没用的事情。
还在东京的时候，有一次室友在打工的时候出了意外，我去接她然后陪她去医院，在那之前在路边的警察那里求了助，然后就把自行车停在那里。等室友的手术做完回去取车子的时候，我见那个警察在忙，而自己又急着回去室友身边，就放弃了打招呼想直接走，结果被那位警察大叔喊住教育了一顿。虽然心里在委屈我真的不是不想打声招呼说谢谢。
就连这种不用放在心上的事情，都会在蜷缩在被窝里的时候浮现在眼前。
从十二岁开始，就再也没有感受到过被人捧在手心护在心里的感觉了。也许说起来很自私，但是不说出来心里会炸，体无完肤。十二岁那年，有了弟弟。原本应该是一件很开心的事情，但是我的父母选择了对我隐瞒，也许是为了照顾我的情绪，可是却从另外一种角度打击了我。从表姐那里听说了的时候，我的心里还浮现过这样的念头。
也没什么啊，我又胖，长得不好看，学习又一般，连指甲都被我咬得太小长得不好看，眼睛还近视。被嫌弃也没什么。现在看来可能太幼稚又中二，可那个瞬间的感觉真的忘不掉。那种被隐瞒的难过。
连在此刻想起，我还是不可抑制的，埋起了头。这段不曾向任何人说起过的心情，已经折磨了我近十年，不是我不喜欢弟弟，更不是我为什么不对他笑，不对他好。我只是自己的心里有阴影，总是会想起这种情绪。
我还是太幼稚对不对。
从那开始，我就再也不是被照顾的对象了，包括情绪。就算难受到把自己锁在屋子里哭了一中午连饭也没吃，到了该去上学的时候，还是被妈妈训了。你差不多行了，有什么好哭的。对不起，真的没什么好哭的，是我不对。
恩，跑题了对不起。有些话一说起来就刹不住车，在我没有说出什么不得了的东西之前换个话题吧。
曾经豪气冲天的说过这样的话。“什么叫做不后悔，就是即使给我机会让我回到过去重新选择，我还是会选择和现在一样的路。这就叫做不后悔。”我也曾经说过自己不后悔，无论发生什么都不会后悔。但是最近我发现自己开始有了后悔的情绪，偶然认识的中国人里，好多都是交换生来的。这种时候就会想，怎么就自己二逼兮兮的冲了出来，然后看不见未来。
在打工的地方跟妹子聊天说起自己是冈山大学的，妹子瞬间惊呼，这脑子也太好使了吧。好聪明啊。等等，可是不知道为什么本该开心被夸奖的时候，心却是酸的。因为想起妈妈曾经在自己考上冈大的时候，用没有情绪的声音问自己，你满意么？要不要再等半年试试看。我就总觉得不管别人觉得我多好，我自己觉得已经够了，却还是没能被认可。