一九八五年九月大日星期五阴
中午，我从五山回来。当我打开家门时，家里静悄悄的。空气也没往日好，阴阴的。昔日清新如洗的屋子也变得阴暗了。
禼开了整十天的家，好象有点新鲜，东看看西望望。也没什么值得好看的，看到那一屋子的柴，心情就糟透了。
下午，当我睡醒午觉起来的时候，己经是四点多了。这时，感觉自己想哭，一个人孤伶伶的在家。想起往日家的生活：一家人在一起的时候，我和三姐在看，在唱歌，妈在做饭，一家人热热闹闹的，充满了快乐的气氛。可是现在，我一个人在家，孤独的感伤。空荡荡的屋子，空荡荡的心。只有一屋子的柴。想起前时一个人在家也从没有过的孤独感象此刻那么难过的滋味。
我用回想来安慰自己。回想起在五山三姐那也是一个人在房间。我在心里安慰自己。在五山生活了十天也生活了一个月似的“度日如年”。虽然是夸张了点，可是爸爸一进去五山我也非走不可。
回来乐昌了，怎么又找不到昔日的快乐呢？
我何去何从？哪里才是我的“藏”身之地？泪水悄悄的滑落。如果可以选择“死”可以解脱家人对我的怨恨，父亲对我的憎恶不是什么痛苦也没有了吗？一切烦恼都消失了。如果为了逃避对爸的恨去死又值得吗？现在回到家不也是可以逃离他？快乐在哪里？一大家人除开三姐较善解人意，可以向她倾诉心中的委屈。还有日记。日记是我最知心知己的亲密爱“人”了。
九月九日星期一
这两天，我的心情不怎么好。看见上学的学生们，他们怀着愉快的心情上学放学。而我，再也不是“学生”而是一个路边的无业游民了。说不出的滋味，失落，茫然，无聊。
就说今天吧，对面住的邻居大哥跟我招呼：“放学了？”这时的我，真的不知什么心情？神情很快就变黯淡了，我只小声的应付着：“是”。后来他还说了些什么？我模糊的听到：“这么迟才开学？”可能是这个意思吧。我后悔了，后悔自己为什么这样回答别人？我本想解释的，可是又害怕，害怕别人说我这么小就不读书，肯定学习很差。怕别人看不起自己。
当时我也犹豫了一下，没有说我不读书了。现在想起，也觉后悔。其实我也不后悔自己没有书读。因为对读书读数理化英语都不感兴趣读不下去了。只有讨厌自己。别人一问起也不好意思。
现在，人人都这样认为：读书就是唯一的出路。而我也不是读书的料，下了苦功也读不出来。
有书就看，什么也忘记做。写作也毫无进步，真惭愧。感觉很累。身累心也累。有气无力懒洋洋的死样子。
九月十一日星期三晚
今天，我又在家里“藏”起来了。我己经过的生活成了“隐居”生活了。我是多么的痛苦。
“隐居”，我这么年轻就过见不得人的日子？还怎么活下去？我也是无法的，谁叫我没出息呢？我又想离开乐昌去五山了。
生活，我到底在哪儿生活？哪儿才是我生活的地方？没有工作没有事业就几乎没有了生活。不错，工作在哪儿生活就在哪里。
我痛苦极了。在五山三姐上班处也并非没有一点生活的意义。感觉除开忍受爸爸的气外，没有什么再难受的了。那儿虽然地方小，可各单位的人聚集在一起玩，不就热闹了吗？而且几年前和我一起生活的雪梅姐也在书店上班。我和她的对话仍然象过去一样随和，一群年轻人坐在一起毫无顾忌的什么也说。这是在乐昌无法享受到的生活。
记得在那个晚上，我们又坐在一起谈天说地了。她什么也说的放得开，我也毫无拘束的不隐瞒自己的想法。雪梅姐说：“一年多的时间，虾虾变成熟多了。”真的吗？我很高兴，我真的变成熟长大了？我仍然感谢我的知己日记，是它使我变成熟长大的。